Capítulo 4: Pedaleando...

A la hora acordada y tras haber desayunado, encochamos y partimos hacia Ibizaaaaaa ...The worlddd issss mineeee. Tensión en el parking en el coche de Xavi (poco sitio y coche grande), pero el conductor nos demuestra lo que es sacar un pedazo de vehículo de un callejón sin salida y sin rozar ningún coche. Todo un mérito, sí, señor. Aunque también hay que decir que contó con la impagable ayuda de Uxu dirigiendo la maniobra.

Vamos que nos vamos, que sale el barco, este sí, este nooo... Al final embarcamos y vemos como se aleja Ibiza y se va acercando Formentera. Mareos, uno (Roso tuvo que ser realojada en una planta del barco que se moviera menos). Ligoteos, cero (según dicen las oteadoras sin compromiso... el ganado está muy mal!). Caídas por la borda, cero. Fotos, cinco mil cuarenta y cinco, y es que el día es realmente precioso no como el de ayer, todo nublado. Claudio nos aclaró que conseguir que la primera tarde hiciera mal tiempo, para que estuviéramos concentrados en la reunión y no contando los minutos para ir a la piscina, fue lo que más le había costado conseguir. ¡Menudo fiera de la organización! Desembarcamos y nos dirigimos a alquilar las bicis y empezar nuestra experiencia Verano Azul 2008.

Se alquila un coche en el que viajan Roso, Marta C., Isabel A y Vanny (quien sirvió de modelo en un mercadillo que encontraron). El resto del personal... a pedalear. Con alegres silbidos, invadimos las carreteras de Formentera. De momento sin adelantamientos (sólo de momento). Paramos para repostar agua y continuamos con la agradable excursión. Ninoooo naniii naninoooo.. tiroli roliii roli roliiii... Lidia se pide ser Bea y yo Desi por los piños de hierro.

En esta ocasión es Marc quien sorprende a aquellas compañeras que en el trabajo no tienen mucho trato con él. Hay que ver que bien cuida a las niñas. Atento a que ninguna se quede rezagada, ni que se salga demasiado del arcén. Sí, señor todo un caballero.

La plácida carrera se convierte en un triatlón y tenemos que subir una cuestecilla de un vertedero con la bici a cuestas. Prueba superada. Caminito de tierra y llegamos a la playa de arena blanca y aguas transparentes. Marc vuelve a ayudarnos con el aparcamiento de las bicis. Bienn Marc! En el trayecto Uxu también demuestra su generosidad y me deja sus gafas que ya tenía los ojillos moraos de tanto soleil.

Vamos a la búsqueda y captura de un huequecillo en la playa para colocar nuestras toallas o aunque sea amontonarlas. Dos minutos y ya tenemos sitio y estamos todos chapoteando como posesos en el agua. Roso nos advierte: ¡EL PELO, NO!! La hacemos caso y no la mojamos.

Salimos a la arena y la Towers se ofrece a los bañistas para ponerles crema bronceadora y gratis, pero como parece ser que hay problemas de sordera preparo un cartel... y nada. Debe ser cosa del idioma así que dibujo un bote, un símbolo de dólar tachado y añadimos "Solo hombres" por lo que añado un torso femenino tachado. No, si el problema será de mariconeo. La pareja que ríe y sonríe y no le quita ojo de encima deben ser gays anales.

Nos volvemos a llorar encima de la risa, de la gracia y del salero que gasta la Towers. Decidimos ir a dar un paseo tranquilo como sencillas damiselas por la orilla de la playa. Bueno... la realidad es que como auténticas guarrillas nos fuimos a hacer fotos obscenas en el agua, con la Towers y la Garce turnándose como fotógrafas. Nos jalean: Sí, nenas, así, así, dádmelo todo, todo, más cara de vicio... tiraos agua, así, así. Trocito de playa que invadíamos, trocito de playa que flipaban en colores. En una de nuestras mejores poses y jaleaditas llega un profesional del tema y nos encuadra (sin jalearnos, eso sí) y nos hace cinco señoras fotos disponibles en internet: (Códigos: Chicas Playboy Md3180708120 - Chiringuito nd3180708130).

Cuando todavía nos dolían las mandíbulas de reír y las espaldas de posar... aparece en persona, en vivo y en directo, un clon de Borat, con menos pelo, eso sí, pero con su trikini verde y el culete al aire. Le jaleamos, gritamos y aplaudimos tanto que nos confirmaron que nuestras compis de toalla nos oyeron desde la otra punta de la playa.

Llegó la hora de la comida y una deliciosa paella de langosta entró en nuestros buches y de nuevo a la playa, que falta gente! Al agua, pero poco a poco, no nos vaya a dar un corte de digestión... pero como somos culos inquietos a los dos minutos estábamos disfrutando de una auténtica sesión de aquabeach, dirigidas (muy profesionalmente, todo hay que decir) por Pilar... y uno... y dos... venga chicas. Enseguida dos espontáneos se van acercando timidamente y se unen al grupo. Brad Pitt y Keanu Reeves no eran, pa que nos vamos a engañar (Bud Spencer y Chuck Norris, quizás?). Dos señoras se acercan tímidamente y acaban añadiéndose a las clases gratuitas.

Unos minutillos de descanso y de nuevo a nuestros vehículos. El tranquilo paseo de la ida se convierte en una auténtica carrera de puras sangre, con adelantamientos, frenazos, derrapes y sin faltar de nuevo los silbidos de verano azul.

Llegamos a la estación marítima y disfrutamos de dos placeres unidos: visitar un mercadillo, encima de la bici. El grupo está casi completo. Faltan unas rezagadas que siguen comprando y la más importante: Roso. Todos nos preocupamos por ella, la echamos terriblemente de menos y rezamos para que aparezca. Efectivamente, ella custodiaba los tickets de regreso. Con su estilo, arte y magia potajia aparece unos 500 metros delante nuestro, casi en la barandilla del barco. A correr quedan tres minutos para coger el barco. Nos equivocamos de camino y unos pivotes con cordel nos impiden el paso. A saltarlos y todos los que nos seguían nos copian. Isabel G. inicia una pelea con una pareja de listillos que se han colado. Cao por goleada de la Garce. Garce, 1. Pareja de pardillos, 0. Bravo, Isabel!

El regreso, más pausado, fotográficamente hablando, y es que las sesiones maratonianas de bici, poses, aerobic y mercadillos... dejan huella.

A la llegada, el grupo se divide en dos. Unos regresan al hotel y otros nos quedamos a ibicear. A Xavi le perdemos en la primera tienda que encontramos, con dependienta estupenda incluida. Quedamos a las 8,30 pm en esa tienda por si nos perdemos. El resto del grupo nos adentramos en la parte antigua de la ciudad al son de los clicks clicks de nuestras cámaras. Subimos escaleras, posamos, entramos a tiendas, posamos, callejeamos, posamos... 300 fotos después nos encontramos a un artista con su guitarra y ahí que le acompañamos con nuestros cánticos. Unos transeúntes nos aplauden y todo. Seguimos como japonesas histéricas y nuestras cámaras echan humo. Llegamos al punto de encuentro y de nuevo al paraíso.

Los ocupantes del lugar donde nos alojamos han rezado, puesto velas y hasta hecho vudú para que el grupo de zumbados que les dio la noche con sus cánticos haya decidido disfrutar de la noche ibicenca fuera de estas instalaciones: sus plegarias han sido atendidas y el tranquilo y misterioso grupo de mujeres y tres varones que descansa relajadamente del trabajo les dejará tranquilos hoy. Ibiza prepárate, que esta noche serás nuestra.

En el próximo capítulo: cómo romperte el sacro, la pelvis, hacer ventosa en el suelo… y salir airosa de la situación.

Capítulo 3: Karaoke...

Las primeras valientes en estrenar el karaoke fueron Isa M. (The Killer) e Isabel G., quienes rompieron el hielo y no solo lo rompieron sino que lo machacaron directamente, con su arte y poderío, interpretando “No me importa nada” de Luz Casal. A ver quién se atreve ahora a coger el micro … La inconsciente fui yo misma y na menos con la más grande… la Jurado y su canción “Como una ola”. La interpretación vocal más que una ola fue un sunami, por los destrozos provocados. Ahora mi departamento sabe que no mentía cuando les decía que cantaba como una radio mal cogida y que cuando canto … la gente… se ríe. ¿Porqué será? También quedó inaugurada la sección Frases míticas: “no estoy borracha, yo canto así”.

La noche sigue animada y el momento “soy yooooo la que sigue aquí”, interpretada por la Towers y Uxu llena de calidad la velada. Bordan la canción y la coreografía. Claudio se lanza también intentando convencer a Isabel A. para que le acompañe y coreamos todos: ¡Isabel, Isabel, Isabel… (como quinientas veces y sin ningún éxito), para el próximo karaoke no se libra. La canción elegida fue “hijos del rock and roll” y tuvo una digna acompañante, Isabel G. que estuvo a la altura, sumándose más tarde a la canción Marc.

Las actuaciones siguen: Xavi y Mar; MJ, Isa M. Towers; Ana F., Marta C., Marina (en español y todo!), Roso C., Débora... Se van dando las primeras retiradas de la noche. Vanessa quiere cantar “bailando”, pero cuando encontramos la canción ya está descansando. Queda pendiente su actuación, para la próxima convención.

Dos personas humanas cantan entusiasmadas y tiran con excesivo ímpetu del micro y veo, en cámara lenta, como corre peligro el karaoke. Me lanzo como puedo para cogerlo al vuelo, pero solo consigo salvar unas cintas y el artefacto cae al suelo. Si alguien sabe dónde arreglan karaokes, por favor que deje los datos de contacto en los comentarios, se recompensará con un vídeo de las actuaciones de la noche.

Desde entonces, el sonido de uno de los micros se va y se viene como una ola, pero el nivel es tal que las actuaciones se hacen a pelo. De paso si alguien encontró mis gafas que sirvieron de disfraz a Xavi que deje también un comentario XDDD

Llega el momento “baño en la piscina” para los que han aguantado hasta el final y aparece una de las mejores frases de la convención:

Alguien:- Vamos a bañarnos, venga tal como estamos vestidos…

Uxue (vestida con un vestido bonísimo): No, yo no puedo… que no llevo bragas

¡Ovación general de los presentes!

Tras el baño… a descansar, descansar que mañana hay que pedalear. Formentera nos esperaba.

Capítulo 2: Festival musical...

Marta C, Marina H., Isa M. (The Killer - según Erika T., “La Towers”), Ana F. (The Fountain) y una servidora (“La Light”) decidimos esperar en la terminal sentaditas para evitar aglomeraciones en el bus. Mientras esperábamos le volvió a dar el quinto ataque de hipo a la Fountain y la Killer la acompañó a comprar agua para que se le pasara. Ni siquiera que la máquina se tragara impunemente sus monedas sirvió de mucho y finalmente juntando sus deditos corazón y pulgar antes de que le diera tres veces funcionó (truco muy efectivo que me enseñó mi padre).

Durante la espera tuvimos la agradable sorpresa de la visita de Montse M. que cogía un avión para Mallorca. Nos hizo mucha ilusión verla. Nos dirigimos finalmente al avión cómodamente sentaditas en el bus. La Killer decía que siempre le tocaba compartir asiento con gordos y la Towers había comentado que a ella con viejos… Consiguió un pleno al quince sentada juntos a unos viejos gordos.

La tripulación se presentó. Versión española: todos los componentes de la tripulación asturianos, excepto una eslovaca. Versión inglesa: aparece un tinerfeño. Al aterrizar nos sugieren que seamos buenos y lo seremos: a dejar bien alto el pabellón.

Llegada al aeropuerto de Ibiza. MJ nos espera preparada con indumentaria ibicenca, por lo que deducimos que ella también sabía el destino de la convención.
- MJ sabe guardar un secreto: 1
- Personal sonsacando información: cero patatero again.

Recogida de coches, pérdida por el camino y llegada al destino. Reparto de habitaciones y programa del resto del día: Dejar maletas, reunión, cena, ensayos y espectáculo.

Resumen extraoficial de la reunión: En 2007 se viajó con Torrente, el brazo tonto de la Ley. Este año comeremos cerezas. Lo vendo todo, todo, todo, hasta mi madre sin descuento. Científico me ilumina, logística le da color y marketing forma (xavi dixit), de Administración no dijo nada porque todos sabemos ya lo importante que es el “show me the Money!” Nuestra empresa es una empresa pa flipar (palabras textuales de Xavi again) y no, Roso, no vendemos humo.

Acabada la reunión, cena muy agradable en los jardines del paraíso donde nos han llevado. Llega el tiempo para los ensayos.

Entre que nos conseguimos poner las pelucas, customizar a Xavi (que se había dejado la suya en Barcelona), nos colocamos los badges, los carteles y nos pegamos las hojas de los laboratorios… no nos da tiempo de ensayar y sufrimos una invasión china. Cuando conseguimos convencer a la avalancha amarilla de que nos dejasen ensayar, llegó una manisfestación de glamourosas y ya nos rendimos y ale con un par, al escenario, sin ensayar y encima por sorteo nos tocaba actuar los primeros.

La primera actuación de la noche fue “El chikiprexi”. Al cantar todos a la vez no se nos entendía muy bien la letra y toda la coreografía que habíamos imaginado (incluyendo un espagat de Marc) se quedó en un chulea, chulea con el fonendo. Magníficas las guitarras diseñadas y creadas por Marina... ¡Artista!

Llegó el turno de las chinas de logística. Música “la puerta de alcalá” letra… trabajan como chinassssss, las de logística. Letra, muy muy buena. Voces excelentes. Vestuario bueno. Interpretación normal. Opinión de Risto Mejido: (levantó una ceja, mientras hacía un mutis extraño) "Erika, empiezo por ti. Estás desaprovechada. Tu lugar está en una playa dirigiendo una sesión fotográfica de play boy o unas clases de aerobicsex en la misma playa (visionario, el tío).

Ahora les tocaba el turno a las glamourosas. Costaba reconocer quién era quién. Empezó la actuación y el nivel de creatividad se mantuvo. Vestuario: muy muy bueno, excelente. Letra: muy buena. Interpretación: normal. Valoración de Risto Mejide: Esta vez no dijo nada porque estaba bailando salsa con la Towers, totalmente desmelenado. The Erika’s power le llaman a eso.

El esperado momento de las votaciones había llegado. Los miembros y miembras del jurado (es decir Claudio y él mismo) deliberan y dan su veredicto: Las tres actuaciones habían sido sublimes, la decisión tomada había sido muy difícil (se le notaba que estaba realmente impresionado) y declaró un empate general, decisión que complace a los tres equipos, a pesar de que se oye algún que otro: “tongo, tongo” y “Claudio mójate, Claudio mójate”.

El jurado también informó de la instauración de este campeonato para cada convención: ¡tiembla Eurovisión!

Había llegado otro momento muy esperado por marketing desde hace tiempo y reclamado oficialmente por nuestro superMarc: ¡El karaoke!

Continuará…

Capítulo 1: Jueves, 17 de julio: Barcelona – Destino desconocido

A primeras horas de la mañana, el servicio secreto de inteligencia ya tiene más claras las cosas… será Ibiza, pero la duda todavía planea. Se trabaja alegre y a la vez intensamente hasta la una.

El minibús nos espera en la puerta de abajo. Bajamos las maletas y falta… el Xavi. Momento “el día de la marmota” según los veteranos de la convención. Durante el trayecto, una tour leader que dice llamarse “Patricia P. (Isabel A.)” nos da la bienvenida. El personal intenta sonsacar el destino del grupo sin éxito.

Se acerca la hora de saber la verdad. Roso nos espera en el aeropuerto y ella ya lo sabe. Nos miente descaradamente, pero la dilatación de pupilas a pesar de las gafas de sol la delata.

Finalmente es… IBIZAAAAAAA!!! Gritos generales en la cola y un poquito de vergüenza ajena por parte de Marta C. que intenta hacer ver que ella no viaja con esas cabras locas que chillan y saltan en la cola: Ibizaaaa, Ibizaaaa, Ibizaaaa!!! Se produce el primer triunfo ligoteril y la campeona es… Marta C. Ella dice que no vale que sólo le ha preguntado si era la cola de vueling, pero el resto no está de acuerdo. Así que Marta C., 1, resto de personal, 0.

Pasamos el control y a Lidia le pitan las sandalias, a mi los pantalones, pero a ninguna nos tocan ni un pelo (lástima). Algo le pita a Claudioy le meten mano hasta casi debajo la lengua.

Es el momento de dirigirnos a los “bares”. Montamos una fila de mesas. Allí estaba Xavi, tuneado para la ocasión y ahora sí que sabemos que él SABÍA QUE ERA IBIZA.

Xavi, sabe guardar un secreto: 1
Presión sonsacadora de su departamento: 0

En la cola del buffet empiezo a sentir un incipiente olor a gas, cada vez más presente. Lo comento a mis compañeras de mesa: Marina, Pilar y Marta G. Será la salsa de las bravas que es muy potente, responden. Yo erre que erre que huele a gas. A pilar le dal mal rollo hablar de olor a gas en un aeropuerto, pero precisamente empieza ella también a olerlo y tras ella el resto. ¡Al fin! Yo creo que el olor sale de mi bolso, pero Marta G. me convence de que yo no tengo el bolso gasificador de Mary Popins.

Pilar entra en acción. Se dirige rauda y veloz en busca de la solución e intercepta a un camarero. Le informa del problema y le pide que revise las cocinas. Por mi parte, acudo a salvar al resto de mis compañeros: venga, acabando los bocadillos y a embarcar rápido que tenemos que salir volando que esto está lleno de gas. Pero qué dices, alarmista, suelta Isa M. Mientras intento despegar al grupo de sus sillas, sin levantar el pánico general, aparece el camarero de antes:

-¿Es esta mesa donde huele a gas?
- No, no, es aquella (señalo hacia donde estábamos sentadas).
- Es que me dicen en la cocina que los fuegos… son eléctricos y no hay nada de gas.

Coñoooo a que era mi bolso… y efectivamente aquello apestaba a gas que daba gusto. Un mechero lleno totalmente por la mañana estaba ahora totalmente vacío y su contenido libre por el bolso.

Una vez secadas las lágrimas de las risas procedemos a embarcar. Xavi se coloca muy bien. Detrás de unas piernas largas largas con pantalones cortos cortos…

Continuará…

Preparativos...

Días antes del evento, las menciones a la convención eran cada vez más constantes y se pedía a gritos, desde el departamento de Marketing, un concurso de karaoke. Fue SuperMarc quien hizo la petición oficial. Ante el talento, o mejor dicho la escasez de él, de los presentes se sugiere premio para el peor.

Marta C. a escasas 24 horas del viaje nos comunica que quieren hacer algún tipo de concurso interdepartamental. Karaoke, karaoke, karaoke!!!! Al final se decide que los equipos defenderán una canción con la letra adaptada. Empieza la guerra…

Marketing, haciendo gala de su creatividad, tiene elegida la canción, cambiada la letra, preparada la coreografía y el vestuario (pelucas y fonendos incluidos). Un par de días más y habrían preparado dos rollers, un atril, performance y televoter.

La espía Roso C., entra en acción, descubre nuestras pelucas y cunde el ejemplo. Cuando ya lo teníamos todo preparado nos quieren despojar de tres de nuestros miembros: Xavi, Marc y MJ. Noooooo. Al grito de departamento, Uxue frena la iniciativa, respaldada por MJ. Marc también se niega después de haber inventado media coreografía. Xavi no dice nada y piensa sólo en el momento “tanga” de su actuación.

Incursiones entre departamentos despejan algunas dudas, pero la incógnita de las actuaciones finales se mantiene secreta. En logística intentan hacernos creer que cantarán una versión de “el meu avi s’en va ana a Cuba” y la verdad que casi lo consiguen. En científico/administración no dan pistas. De su departamento no sale ni aire.